培養高智商、高情商的孩子,父母應多用這五種語氣,少用命令語氣

培養高智商、高情商的孩子,父母應多用這五種語氣,少用命令語氣

古人云:「與人善言,暖於布帛。傷人之言,深於矛戟。」

也就是說,我們每個人說出的話都是有溫度的,而孩子大概在1歲以後就能分辨出大人的語氣。

在《爸爸去哪兒》中,很多人都特別喜歡陳小春的兒子Jasper。不僅說因為他的懂事,更是心疼爸爸陳小春對他的態度。

陳小春脾氣火爆,對兒子Jasper沒什麼耐心,總是會用不耐煩、埋怨和命令的語氣和Jasper說話。

印象最深的一幕是,Jasper沒有跟上他的步伐,他便開始怒吼著命令:「Hey!hurry up!」

Jasper對他說:「Can you stop angry now?」

好在一點的是,陳小春逐漸認識到了自己和孩子的溝通方式存在的問題,然後反思和改變了溝通方式。

但是,不是所有的孩子都有jasper的勇氣的,也不是所有的父母都能夠如陳小春一般可以接受孩子指出的錯誤進行反思和改變的。

命令式語氣不利於孩子的性格發展

有一位朋友,已經是三十歲的大男人了,卻還是怕別人和他大聲說話。他說:「只要別人大聲和我說話,我就覺得他是在吼我,就會覺得是不是自己哪裡做錯了。」

他說,自己小時候母親去世的早,父親又是個暴脾氣,再加上父親又要工作又要照顧他,所以父親對他的態度可以說是很矛盾——愛他,但是又煩他。

「我爸對我沒那麼多的耐心,總是命令我居多。你知道那種孩子時刻想討好你,卻又總擔心被你嫌棄的感覺么?」他說,印象中父親對他說得最多的就是各種命令,如「我說了,讓你幹嘛幹嘛,你沒長耳朵么?」

童年時期父親對他的語言暴力,對他的影響一直延續到現在,他仍舊是對他人的語氣和情緒格外敏感。

越是命令孩子,孩子越不聽話

《小歡喜》中,童文潔對兒子方一凡動不動就以命令的口氣,但是兒子卻根本聽不進去她的話,最後還和她大吵一架。

我們身邊也有很多這樣的例子,最常見的就是孩子寫作業。

為什麼很多父母最怕輔導孩子作業,因為你越讓他快點寫,他越磨蹭,不是一會一個問題,就是一會一個事兒。最後,作業剛做了一半,家長就氣得不行了。

其實,在和孩子交流溝通的過程中,命令的語氣說父母最應該摒棄的一種。

我們很多人之所以會不自覺的命令孩子,無外乎是因為覺得自己知道的比孩子多,覺得自己就是對的。但是,我們卻忽視了孩子的心情。

有句話叫「吃軟不吃硬」,無非就是說大家要好好說話,對方才能好好接受。這句話放在孩子身上,也是十分適用。

舉個例子「你怎麼又把杯子摔碎了,說了多少次了?能不能專心點?!」PK「杯子這樣拿才不會摔碎,下次要注意哦!」

大家覺得哪種語氣孩子的感受會更好,接受程度會更高呢?

簡單概括總結一下,孩子喜歡並樂於接受的語氣有五種,每一種父母都應該知道並掌握。

商量的語氣

孩子在兩歲左右時,自我意識開始覺醒,隨著年齡的增長這種自我意識會越來越強烈。

所以,當我們想要孩子做某件事情的時候,不妨用商量的語氣和他溝通。

兩歲的澤寶將積木弄的到處都是,爸爸看到後皺著眉頭說:「怎麼又弄得到處都是,把你的積木收起來!」

澤寶就當沒聽見,繼續從積木箱里掏積木往地上扔。爸爸剛要發火,媽媽伸手拍了一下爸爸。

媽媽走向澤寶,快到澤寶面前時突然踩了一塊兒積木,媽媽說:「誒喲!腳好痛,澤寶來幫媽媽看什麼東西硌到媽媽了好么?」

澤寶蹬蹬蹬跑到媽媽跟前,從媽媽腳下拿出了那塊兒積木。

媽媽說:「澤寶,玩具亂扔很容易硌到人,是個不好的習慣,我們一起收起這些東西好不好?」

澤寶很懂事的將地上的積木一塊兒一塊兒的撿起,放到了積木箱。

對於澤寶來說,媽媽商量多語氣明顯比爸爸命令的語氣好太多,再加上媽媽讓他看到了亂扔玩具的後果,他也就更加能夠接受媽媽的商量了。

尊重的語氣

孩子在自我意識覺醒後,想要獲得尊重的慾望也越來越強烈,越來越明顯。

因此,當孩子提出自己的不同看法和要求時,不要簡單的認為孩子是在和你「做對」而去粗暴地反對他。

小侄女四歲時,爸爸給報了英語興趣班。這個興趣班最開始的時候,小侄女很感興趣,每次都會主動拽著媽媽帶她去。

但是,有一段時間,每次出門都要媽媽催著她。她在幹嘛呢?不是在忙著給玩偶穿衣打扮,就是在忙著和家裡的小豆丁(一隻小狗)玩。

一次媽媽被她氣得發了脾氣:「你怎麼越來越不聽話?英語不喜歡了是吧,那乾脆以後都別去了!」說著就把已經準備的拎包扔到了茶几上。

小侄女看著生氣的媽媽,自己也委屈了。直到爸爸下班到家,她還悶悶不樂,她委屈的對爸爸說:「我只是想玩一下下,就和媽媽出去的,結果媽媽就發脾氣了,還說以後都不去了。」

其實,如果在臨出門小侄女還在玩耍時,媽媽應該用尊重的語氣說:「媽媽知道這個很好玩,但是我們現在應該出發啦,否則就要遲到啦!」

當孩子發現自己的感受得到理解,就會卸下防備,更容易接受建議。

當然,如果孩子真的要再玩一會兒,那就和她說「那玩完了,我們要趕快去學英語了」。

這一點,動媽覺得做得最好的就屬黃磊了。

無論是在《爸爸去哪兒》中,多多想把狗狗帶回家,還是多多染頭髮、打耳洞等等,黃磊都是將多多看成大人一樣,尊重她。

信任的語氣

孩子的自信源於父母的信任和支持。

中國青少年研究中心曾經在北京、上海、廣東、雲南、甘肅和河南等6個省市做了一項調查,——「中小學生最喜歡父母的10種做法。」

調查結果顯示:「信任我」以63.5%的高得票率位居第一。

但是,我們生活中卻有很多父母喜歡並習慣於用「激將法」來「挖苦」孩子,如「就你這樣還想考第一?」「我看你這個想法簡直就是異想天開!」

父母的本意可能是想激起孩子的動力,但實際上卻傷害了孩子的自尊心和自信心,也疏離了孩子對家長的信任。

事實上我們所有人都希望自己能夠得到他人的認可,孩子更是如此,更是希望能夠得到父母的認可和信任。所以,我們在對孩子說話時不妨表現出充分的信任。

如孩子想學鋼琴,我們就用信賴的語氣說:「我覺得你只要想學,認真學,就一定能夠學好。」

這在無形中就給了孩子一份自信,讓他明白,只要他努力、認真、堅持就可以活得成功。

讚賞的語氣

清代教育家顏元曾說:「數子十過,不如獎子一長」。

我們很多父母對孩子的要求都很嚴格,在孩子身上看到的缺點大大多於看到的優點。

卻不知,每個孩子都希望父母能夠看到自己的優點,並給予自己足夠的認可。而父母給予的認可和讚賞,能夠更好的幫助孩子認識自己身上優秀的特質。

如,在孩子獨立完成一幅畫時,哪怕有不完美的地方,我們也可以讚賞一下孩子的專註和耐心「原來我的寶寶這麼有耐心,能夠畫完一幅畫。」而不應該敷衍的說「畫的還湊合能看吧」

鼓勵的語氣

無論是我們大人還是孩子,都會有犯錯或者失敗的時候,而重點則在於我們怎麼看待出現的錯誤或者失敗。

有些父母對孩子特別沒有耐心,看到孩子犯錯或者失敗了,就會批評孩子「怎麼這麼笨」,而不是去幫助孩子在失敗中總結教訓,積累經驗,鼓勵孩子多次嘗試獲得成功。

動畫片《小豬佩奇》里,動媽最喜歡的一幕就是佩奇滑冰摔倒,沮喪地說:「我再也不滑冰了」時,豬爸爸用自己的摔倒來告訴佩奇,大人也會摔跤,摔跤並不可怕,能夠重新站起來就好。

當孩子犯錯或者失敗時,本身自己心裡就很失落,很沮喪了,如果父母此時還否定他、叱責他,就會打擊他嘗試新事物的勇氣和信心。

所以,我們不妨學豬爸爸那樣用實際行動鼓勵孩子,或者用鼓勵的語氣告訴孩子:「沒關係,我們看看哪裡出問題了,我相信你一定可以成功的。」

可以說,長期生活在父母積極語言環境里的孩子,無論是智商還是情商都會朝著積極的一面去發展。

所以,培養孩子,父母應從改變自己的言行開始。

我是「動媽育兒」:自媒體達人,一名從企業管理職位辭職的寶媽,目前是一名寶寶私人營養師、育兒師和多平台主邀原創作者。寫文不易,歡迎大家多多關注和轉發。